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究竟要怎樣才能獲得他人的喜愛?

時間:2017-02-07 10:03:38

(一)

小時候我曾為自己的一種狀態感到多年的困擾。

我好像是那種特別敏感的小孩,我對于別人的情緒、內心活動,有種過度的敏銳。在與人的交往中,我感受到他人對我的期望。然后我看似是主動自愿地在說一些話,做一些事。但事實上,這種意志是否自發,讓我感到迷惑。 

當我面對著別人的時候,我可以清楚地感受到對方在那一刻的需要,它們就好像是潛藏在對方看起平常的話語背后的深洞。而這黑洞不知為何對我有著一種吸引力。它誘惑著我,給出一些能夠填補它的東西。

我在很長的時間里,覺得不知道自己是一個什么樣的人。因為我總是會隨著這個深洞的引誘,表現出不同的樣子,說出一些好像僅僅是為這個黑洞定制的言語。

聽上去我應該會是一個很受歡迎的小孩子吧?因為我總是給別人他們想要的東西。但事實卻是與之南轅北轍。我嘗試取悅大家,但大家并不喜歡我。“那孩子啊,就是八面玲瓏”,八面玲瓏這個詞,簡直是我童年的噩夢。

(二)

現在的我回頭再看那種狀態,對自己和別人的表現都有了更深的理解。

渴望得到他人的喜愛和認同,可以說是人類的天性。如果用進化心理學的視角,在遠古時代,從生存的角度來說,那些受到群體更多認同的人,有機會獲得更多的資源,從而有更大的概率存活下去。

而對于,感覺不得不一直“贏得”父母的愛的孩子來說,討好別人就是一種需要有意識地與之對抗的強烈傾向。而在面對喜怒無常的、卻是自己最愛的父母的過程中,我們被訓練出了敏感的觸角——對于那些最細微的情緒的流露和轉變。這種在一個一個小瞬間里、不斷符合他人期待的方式,成為我們最初學到的、與人相處的模式,也成為了最接近本能的一種。相反,這些孩子沒有在生命的最早期,得到鼓勵、甚至是允許,去探索什么是“自己”。

這種討好的本能,很多時候并不存在于一些最大的事情上。在一些“大事”上,他們可能有著非常獨立的思考。它存在于細節中,瞬間中。盡管隨著對自己認識的加深,也隨著世界觀的建立,我們已經學會在大的需要決定的時刻避免這種傾向,不去貶損自己,但仍會敏感地在一些細節而微小的互動中流露本性。

然而,總是本能地希望按照會被喜愛的方式來表現,卻似乎并不容易帶來真正的鏈接。

一來,在人和人的鏈接里,至少要有兩個有主體性的個體存在。很多時候,那些個性鮮明的人會更容易有感情深厚的友人,是因為人們在和他們接觸時,知道自己面對的是什么樣的個性,他們也更容易依據這個鮮明的存在,來判斷自己是否喜歡這個存在。喜歡滿足別人當然也是一種個性,卻不那么容易在那個年紀被同伴們好好理解。

二來,這樣的狀態當然也會很快招到一些人的喜愛。他們欣喜地覺得你是那么理解他們,與他們那么契合。但,你心里知道,你理解他們,和理解另外一些人并沒有什么不同。這種單方面的理解,讓你感到孤單。而他們也可能很快感到失望——因為你可能會覺得累,無法再無時無刻地滿足對方。

再者,即便他們對你懷著濃厚的感情,你也可能感到與那個被愛的對象之間,有種微妙的位移,似乎你并不實實在在是那個被投注感情的對象。

于是就陷在了一種很有些委屈的境地里。

(三)

明白了這件事后,我開始改變這個狀態,并經歷了一個頗為奇妙的過程。我對那些似乎特別知道“自己”是什么的人很有些羨慕,常常暗地里觀察他們。雖然大家都有迷茫的時候,但他們可以很斬釘截鐵地說一些事,比如我喜歡什么,我不喜歡什么。這樣的聲音我內心當然也有,但我并不敢大聲說——我怕被人聽到了,我就沒有機會改了。萬一這個聲音是不“對”的呢?是會被人討厭的呢?

所以我在呈現自己是什么的時候,總是多多少少有些遲疑。長此以往,也就真的不太能把握“自己”這個東西。

我記得剛開始著手改變時,我經常坐著開始苦思:我現在的感受是什么?“我”現在想做什么?我想坐著還是站起來?我想吃面條還是吃米飯?一想可以想十幾分鐘——是不是很有些好笑?

但就在這個過程里,我像嬰兒學步一樣,接觸著一個作為主體的我。我的自發的、真實的意愿,然后用言語或者行為,去向這個外部世界表達出來。從這些日常的細節開始,到更大更復雜的事情。在這個過程里,“我”這個形象漸漸浮現了出來。

我開始能夠區分哪些是我真實的想法,也懷著忐忑和恐懼,嘗試用不加修飾的、盡可能接近我所能意識到的“真實”的方式,去告訴別人。

我的人際關系開始發生變化。我和大多數人的關系似乎變得更稀薄了,但與此同時,我開始擁有一些“真正的”朋友——我能感受到他們喜愛的我就是我,我能感受到他們也會對我有一些不喜歡的方面和時刻,但他們包容了那些部分的存在,且依然喜愛著我。而這種感情的開始,有時出現在我意想不到的時候——比如當我在反對他們、或者承認自己不愿意/不能夠滿足他們的時候。

反而是在那些時刻,我感到我們空前地靠近了對方。這是我萬萬不曾想到的。

后來我發現,其實每個人都很敏感。他們只不過是“意識得到”或者“意識不到”自己的敏感。但他們在潛意識里總是知道——知道你是否真實和誠懇,尤其是在兩個親密的人中間。

而真實地說出一些不符合對方期待的想法,會在當時的情境和一定的層面上引發對方的不快——卻會在更加深的層次里,增加你們之間的信任,Ta會了解到你的誠實和真誠,而從長期上更多覺得你是一個可信可靠的人。人們都會覺得,Ta既然在明知會讓我不滿的情況下也會如實相告,那Ta應該不會用欺騙的手段去從我這里獲得什么。

因為在任何兩個人之間,完全沒有不滿、沒有妥協和容忍,都是不可能的——其實我們每個人都明白這一點。我們只不過是會在分歧的那一刻,嘗試一下強求,求不到的話,也還是可能繼續接受。比起誠實的不滿,我們都更害怕看似美好的欺騙。而比起討好,也是這樣誠實的態度,更能幫我們贏得長長久久的朋友。

“君子和而不同”,在我的理解里就有這樣一層意思。

沒有一個人能被所有人喜歡的,其實對所有人而言,在擦身而過的那么多人里,真的會喜歡自己的,總是只占極少數的。其實你無法“獲得”他人的喜愛,你只能更清楚地看見你“自己”,然后更真實地向世界表達你“自己”,然后選擇走近那些喜歡這個你自己的那些人。

而對于那些不喜歡這個你的人,你只需要不選擇他們——這一定是比努力被人喜愛,更輕松有效,也能讓你更開心的事。人生太短了,不值得用來“贏得”那些從根本上就不喜愛你的人。

-END-

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