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樊登:你覺得家庭教育很困難?那么你的做法就一定是錯的

時間:2016-12-28 14:51:53

關于家庭親子教育,這一篇文章就夠了!建議先收藏后再仔細研讀。

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家庭教育這件事,其實我最近有一個感悟,最核心的就是痛則不通,痛則不通是什么意思???就是只要你覺得家庭教育很困難,那么你的做法就一定是錯的,就這么簡單。

家庭教育一定是愉快的,是開心的,這個孩子帶給我的東西永遠是愉快、美好、享受的,從來不會生氣,只要你生氣,就一定是方法錯了,你愿意同意這樣的觀點嗎?多美好,這不是我的觀點,這是簡·尼爾森的觀點。簡·尼爾森寫過一本書叫《正面管教》,痛則不通,所以如果你們在生活當中跟孩子之間會發生矛盾,會覺得這事很較勁,不知道該怎么辦,經常鬧別扭,一定是方法錯了。

 

 

 

在了解正確的方法前,咱們首先看什么是錯誤的方法吧。

比如說,家長最常犯的幾種典型錯誤,第一種是經常性的跟孩子做交換,有沒有?你如果做好什么什么,媽媽就給你什么什么,如果你沒做好什么什么,我就給你取消什么什么......你們知道這個東西最大的問題是什么嗎?當家長整天跟孩子做這樣的交換的時候,會怎么樣?問題是什么?

 

你會大幅地降低孩子的自尊水平!你會讓孩子覺得他是一個沒有自律能力的人。他反正做啥事都得大人管,所以他的唯一辦法就是跟你討價還價,他所做的一切都是我想盡量滿足你的要求你能不能給我那個。

 

一個有自尊水平的人是不會輕易的去討好別人的,所以當一個人自尊水平低,他的自律性就一定差。就是你不要求他他就不學習,你不要求他他就拿著手機放不下來一直玩,就是這個原因。

 

我個人在講了這一年書以后,最大的收獲是我找到了一個通則,我在別的書上沒有看到,是我讀了很多的書以后我自己感受到的一些,就是一個人的自律性來自自尊水平的高低。

 

比如說,你們有沒有覺得自己自律性很差的時候,比如說公司里面要交一個報告,你答應人要寫這個報告了但你就是不寫,然后在那一直混一直混,就是不寫,拿著個遙控器看甄嬛傳,那一刻你對自己的評價高嗎?你對自己評價越低你就越是待在哪不動,因為你自尊水平低,我已經自尊水平低了我已經是一灘爛泥了,所以我這人就這樣。這時候你發現你根本沒法自律,那么怎么能夠讓你快速的站起來去吧那個事完成了呢?這時候最有效的方法是,不要再批評自己,而是爬起來去把馬桶刷一下。你到你們家找一個最簡單的活,刷馬桶,把馬桶刷干凈,馬桶刷干凈以后,心情很愉快,再去把碗洗一下,水池子擦干凈,當你把水池子擦干凈以后,馬桶刷干凈以后,你會發現你立刻就會有動力去把那個報告寫了。為什么?因為在那一刻你的自尊水平提高了,你覺得我今天狀態好像還不錯。你看到了嗎,這種覺得自己狀態還不錯的感覺,就是我們講的自尊水平高。你的自尊水平足夠高,你發現你就有足夠的自律。

 

但是你去觀察我們的家長,我們家長們在以不遺余力的方式去降低孩子的自尊水平。我們拼命的打擊他們,你比如說,我們給大家講過《你就是孩子最好的玩具》,那里面說最好的教育機會是什么時候?當孩子作對事的時候是最好的教育機會。好啦,有個小孩,做對事了,有個小孩說媽媽咱們走,咱們去參加同學會,不要遲到,做對了嗎?對了 ,媽媽怎么說呢?媽媽說:“平常學習就沒見你這樣,你要是拿出一半的精神頭學習,就不至于這樣,去去去,就知道玩......”你看到了嗎?孩子做對事了,孩子此刻已經做對她不想遲到這件事了,你不用這個機會塑造他不遲到這個行為,你反過來打擊他你這個人就這樣,所以你把孩子的自尊水平不斷的降低,孩子就覺得說,我就這樣,我這個人就是沒有自律性。你對她過度的擔憂會形成詛咒。

 

這是心理學里面一個非常常見的通則。對親人過度的擔憂,會形成詛咒。

 

我們為什么對孩子這么苛刻呢?原因就是我們最在意的就是他,所以孩子表現的那么多優點,你都不會覺得有些許的安慰,你只是因為他的某一個缺點你就心里面實在受不了,就難受,因為你體內是個原始人。你的原始人整天就知道擔驚受怕。原始社會讓你擔了太多的心,整天怕死,因為原始社會天天就會死對嗎,所以那種感覺一直留到了今天。你沒發現當你堵車的時候你覺得自己急得要死嗎?就是因為堵車那種感覺對你來講就是要死的感覺,跟原始社會的時候被困住了是一樣的感受。而事實上現在讓你死的機會沒有那么多了,但你依然是用原始人的態度在對待你身邊的人。所以跟你離得越近的人越倒霉,你的孩子、你的老公,被你欺負的一點辦法都沒有。原因是你太在乎他了。所以你要懂得去提高他們的自尊水平。

 

愛情當中,最重要的一件事就是自尊按摩。各位知道什么叫自尊按摩嗎?

 

為什么讓一個人愛上你,核心就是他在遇到了你以后,他覺得自己越來越棒了,人都是在找到另外一半的時候在找自己。就是當我遇到你以后我覺得自己變得越來越棒了,這時候他就是會非常愛你,因為他覺得是你給他帶來的這種感覺。

 

而我們大家談戀愛的特點是這樣,剛認識的時候干柴烈火,然后擦出一段感情犯了一個錯誤,犯了這個錯誤以后呢就開始后悔,之后開始變得越來越糟糕,到最后就會說我當年怎么會嫁給他?我腦子被門擠了嗎......

第一個原則是提高孩子的自尊水平。
 

 

因為我們總是在用過度的擔心去不斷的打擊對方的自尊,讓對方的尊嚴不斷的下降。所以如果你希望能夠跟孩子有一個良好的相處的話,我勸你們首先做到一件事,就是去提高孩子的自尊水平。

 

怎么提高孩子的自尊水平呢?我給你們舉個例子:

 

有一天,嘟嘟跟我在家里玩,我在看手機,嘟嘟過來說:“爸爸我想看一下你手機上的積分”,他玩游戲,他要看積分。我說:“我正在工作,稍微等一下”,然后這時候他說了一句話,他說:“爸爸我發誓我就只看一眼積分”。這句話讓我心里面咯噔一下,我當時沒說,后來我把手機給他了。到晚上我跟他在小區里散步的時候,我就跟他講:“嘟嘟,你今天對爸爸說的一句話讓爸爸心里面有點擔心 。”他說:“什么話?”我說:“你跟爸爸要手機的時候你說你發誓,這個話爸爸很擔心。”他說:“我說了嗎?”我說:“你確實說了。你知道為什么爸爸擔心這個話嗎?因為你跟爸爸說話完全不需要發誓,你跟爸爸說的每一句話爸爸都會相信,所以不需要發誓。”然后他特別高興,他說:“我知道了”。然后這時候我就問他咱們家沒人說我發誓這樣的話,那你在哪學會的這個我發誓這種說法呢?他說我們學校都在說,我們學校里問同學要個東西都得說我發誓...

 

ok 沒關系,因為小孩子社交的時候學會一些東西很正常,這個不要緊,但是你們理解我作為一個爸爸為什么對于這個詞那么敏感嗎?

 

因為當孩子說“我發誓”的時候,意味著他的自尊水平下降了。就是他為了能夠得到父親的信任,他說我發誓,說明他在懷疑我們之間的信任關系,所以我一定要把這件事說出來,告訴他說你不用跟爸爸這樣,你說的話爸爸永遠相信,所以要保護他的自尊水平。

 

所以當他說他想玩手機時,我說我先跟你講清楚哦,玩手機有兩個問題,你知道是什么嗎?他說第一對視力不好,第二容易成癮。我說那你知道爸爸為什么擔心了吧,他說:“你放心,我每次玩完手機我一定做一次眼保健操,第二,我一周就玩五局,玩完五局我就還給你”,我說很好,把手機給他。然后永遠都是他玩,玩到五局就把手機給我,這個從來不會發生任何爭執,為什么嗎?因為他有自尊。他知道自己是一個有自律性的人,嘟嘟現在聽完我講《刻意練習》以后信心爆棚,因為他覺得我干什么都行,看我爸說的人這么小學什么都行?,F在在家里天天背圓周率,已經背到小數點后一百二十位了。然后自己在家里學數學,他喜歡學數學,現在他上三年級已經把五年級數學學完了,在墻上寫數學公式,寫分數的加減乘除,都是五年級的課程,我考他他全都會。自己背古詩,背各種各樣的東西,我的很多詩是從他那學的。

 

為什么呢?就是孩子在這個年齡本來學習就是一件快樂的事!孩子探索這個世界會覺得無比的愉快,只不過我們大人把這事弄得特庸俗。說你給我老實點,好好學習,對吧,你把它變成了一個犯人一樣的態度,他的自尊水平低到了塵埃里,他每天向你祈求,說能不能讓我再玩一會兒,我能不能拿這個換一個什么什么東西......所以你得學會不要光對你的愛人進行自尊按摩,你要學會對你的孩子進行自尊按摩。具體怎么做呢?

 

你唯一需要的是擺脫慣性。你唯一需要的是擺脫你過去幾十年來所積壓下來的慣性,你的父母在你身上所沉積的那些傷害。他們小時候那樣對待你,你就習慣性的用這種方法來對待別人。沒有自覺力的人是最可怕的,就是他傷害了別人,他不知道!他用這個慣性的方法去傷害別人而自己卻不知道。所以我每天在提醒自己,當我聽到嘟嘟說那句話的時候有個聲音會提醒我這話不對,這話有問題,所以我要解決它,這就是自覺力。

 

自尊按摩很簡單,就是你在孩子做對事的時候,要表揚他并且說為什么,甚至表揚的可以不是夸張而是更深刻一點。

 

比如說,孩子把一個事做到了你覺得很開心,然后你會說,“嘟嘟你真棒,你今天做的這個事讓媽媽減輕了負擔,很好”。這是表揚他并且說為什么。但是還不夠,最好應該怎么做呢?說:“我們見過很多孩子都沒有做到這樣,像你這個年紀能夠做到這樣媽媽覺得真的特別的開心”。他的自尊水平會蹭蹭蹭地往上漲。他會覺得我是一個跟別人不一樣的人。

 

當我在跟嘟嘟討論奧數這個事的時候,我不怕他學奧數,因為你知道孩子學點挑戰性的東西壓力一點都沒有,他們是非常能夠接受的。只是我們大人把它變成一件可怕的事以后,孩子就覺得很可怕。所以我就問他:“嘟嘟你想不想學奧數”,他說:“我覺得不需要,我現在數學學的挺好的”,我說:“但是你知道嗎如果你不學奧數的話,將來考初中的時候那個題可是很難的哦”。他說:“爸爸你放心,我覺得任何考試我都能考得過”,自信心爆棚。他是覺得所有課本上的東西都會怎么會考不過呢,他想不到中學那幫老師會出高中的題,所以我跟他說:“那些老師會考很多不是你學過的東西,他們會考初中、高中的題給你,所以成人的社會很復雜,你覺得這個事怎么應對”?他說:“那這樣,我到五年級開始學,五年級開始你給我報奧數班,我覺得我有一年多的時間肯定能學會”。

 

這個跟我的預判一樣,我認識一個師姐,高考從化學成績零分,突擊一個禮拜化學考了96分,她到現在都五十多歲了,把化學元素周期表從頭背到尾,為什么?刻意練習!

 

所以只要你有刻意練習的精神覺,這個對孩子來講是不成問題的。你會發現,我在保護他的自尊水平,我讓他自己選擇,所以他才會有信心說,中學我肯定考得上,其他的我也學的好?,F在他沒事就在家寫作文,才上三年級就動不動寫六百字的作文,然后給老師交過去,老師并沒有要求他做,因為他喜歡,這就是把他的自尊水平提高。

第二個原則是你要給孩子強調無條件的愛。
 

 

無條件的愛是一個非常重要的名詞,各位你們對你們的孩子是不是無條件的愛呢?你愛你的孩子有沒有條件?你的孩子成績很差你還愛他嗎?你的孩子把別人孩子鼻子打流血了還愛嗎?......所以基本上我們對孩子應該算是無條件的愛了。

 

 

但是,我想請問大家,我們跟孩子表達出來的是不是無條件的愛呢?

 

有沒有人說過你要再這樣,媽媽就再也不管你了。你要再這樣,我就不要你了。我們把你送給別人,去你跟他走......我表弟的孩子過年跟我們在一起,然后那小孩特逗,比嘟嘟小兩歲,經常跟他爸爸翻臉,說從現在起你不是我爸爸了,然后轉身就走。我一看就知道孩子在玩這個游戲。

 

孩子是父母的復印件,所以復印件如果出了錯你認為是哪出了錯,一定是原件出了錯!

 

所以你會發現,孩子在跟你學習,他跟你學什么呢?就是這個家長跟孩子講過說從現在起我不是你媽媽了,說過這樣的話,他才能學得會說從現在起你不是我爸爸了。這種就叫做有條件的愛。還有很多爸爸會說,今年成績考得好,我帶你去旅游,期末成績拿過來一看,就這個破成績還旅游,取消!當你說取消的那一刻,孩子立刻就知道你愛的是誰,你愛的根本不是我,你愛的是成績。

 

一旦孩子跟你之間建立了有條件的愛的關系,你猜結果會怎么樣?

 

不光是談條件的問題,結果就是他到了青春期的時候他會跟你說你們從來都不愛我。當孩子說你們從來都不愛我的時候,這句話你一定要相信這句話是真心話,因為他從來沒有感覺到真心的愛。

 

愛有了條件就不叫真心的愛,愛一旦有了條件就叫做交換。

 

看過金星的脫口秀嗎?一個男人,要么給錢,要么給愛,要么滾。這是金星的那個價值觀。各位,這價值觀正確嗎?這價值是完全錯誤的。這種話會把你教到特別的慘,你要真信這樣的話去生活,你的人生活務必的痛苦,為什么?她把愛情當做交換。她認為愛情就是要么給錢,要么給愛,要么滾,要么你給我啥呢,啥都沒給我。他把愛情當做交換,這都是有條件的,而當你把愛情理解為有條件的東西的時候,就會發現你永遠都痛苦,永遠都失望,因為沒法平衡。你總覺得自己付出的多,而對方覺得他還委屈呢,所以就一定會覺得糟糕。

 

真正的愛是什么呢?是你愛我,我愛你,這很好,你不愛我呢,我照樣愛你!這種才叫做無條件的愛。各位,所以我們對孩子是無條件的愛,這時候你會發現去旅游這件事跟成績沒有任何關系。因為爸爸喜歡跟你去旅游,你跟爸爸去旅游是咱們大家的享受,這個不是獎勵你一個人的。所以你沒發現我們家長特別無恥的把各種東西都變成對孩子的獎勵條件嗎?旅游也是,過圣誕節也是,看一小時電視也是,買本書也是......你跟黃世仁有什么區別!你要讓孩子知道這一切是應得的,我們愛這個事。

 

無條件的愛,不意味著溺愛。

 

無條件的愛不意味著你干啥都行,隨便你,你吸毒我給你買,對嗎?溺愛反倒會讓孩子覺得不安全,各位理解嗎?

 

你看兩個人,一個叫房祖名,一個叫張默,這兩個人都淡出影視圈了,為什么?兩個人都吸毒,很奇怪,他們倆的爸爸教育方式完全不同,你們看《魯豫有約》就知道?!遏斣ビ屑s》里面房祖名聊他的爸爸就是感覺害怕,只要想到成龍就發抖,因為成龍教育房祖名的方法是吊在樹上打,拿鞭子抽,就是這么一個爸爸。然后,張國立呢是老來得子,所以就溺愛,怎么的都行。但是為什么這兩家的孩子都會吸毒呢?理解嗎?

 

這叫過猶不及,孔夫子講的過猶不及。溺愛和暴力是一樣的,核心就是爸爸并沒有給過他無條件的愛。爸爸不是他的偶像,所以如果你們想讓孩子不去成癮,孩子不會抽煙,不會吸毒,不會打麻將....核心是,爸爸要成為孩子的偶像。因為爸爸在一個家里所承擔的是偶像的責任,給孩子帶來安全感的。

 

那你說離婚的怎么辦呢?

 

離婚的也不要緊,找一個家族里的男性成員成為他的偶像,給他帶來安全感,這是很重要的。我從來不認為單親家庭有什么問題。這個社會上有很多很奇怪的專家動不動就說,因為這個孩子是一個單親家庭,所以他怎么怎么樣,這種話是毫不負責的,為什么呢?因為現在離婚率40%,這個社會上一大半的孩子都是單親家庭,當你做出這樣的結論的時候,你讓那些單親家庭的孩子怎么辦?他就只會說,那我反正是單親家庭我就這樣了。

 

各位,孔子也是單親家庭啊,孟子也是單親家庭,岳飛也是單親家庭,有什么了不起。所以單親家庭根本不是問題,想離婚的就離,不要擔心這個事。核心是有沒有人給孩子愛。很多孩子父母離婚了以后都覺得過得了更好了,因為雙方都在給他愛,還有繼父繼母都在給他愛,所以給孩子愛是很重要的。

 

要讓父親成為孩子的偶像,媽媽要給孩子足夠的溫柔,這就是一個家庭組合,所以你們在家里面,一定要戒除一件事,就是不要在孩子面前使勁的貶低他爸爸。我見過有大量的家里面就是媽媽天天當著孩子的面嘮叨孩子的爸爸,甚至還見過很人就是來咱倆看電視,別理你爸爸這樣。各位,你這樣做下去孩子的成癮性人格就會特別強。拿起游戲就放不下,抽煙就停不了,凡是煙癮大的人小時候跟爸爸的關系都不好。

 

在家庭里面每個人都要承擔起自己的責任,相互間都要有無條件的包容和愛。

 

那么無條件的愛,可不可以批評呢?怎么批評呢?

 

當孩子做錯事的時候,如果你不管他,孩子反倒會覺得無助,各位知道叛逆來自什么?叛逆來自無助,就是當孩子不知道怎么做是對的時候,他才會選擇把自己偽裝起來說,“我就這樣了怎么著”?他為什么要這樣呢?就是自我保護。他根本不知道該怎么做,他不會跟別人好好說話,他一說話就嗆嗆,因為他跟他媽學的,他媽就這樣,所以他也就這樣。當孩子無助的時候,他才會叛逆。

 

那么怎么能夠讓孩子不無助呢?家庭教育的最高境界叫做溫柔但是有邊界。

 

怎么做到溫柔但是有邊界?

 

就是你要經常性的告訴孩子怎么做是對的,而不是整天指出怎么做是不對的,當孩子做錯事的時候是什么機會?做錯事的時候不是學習的機會,孩子做錯事的時候是你跟他建立感情的機會。

 

孩子把一個古董花瓶打碎了,怎么辦?孩子很害怕,這時候你完全可以表達你的失望,你說哎呀,這個花瓶是我最喜歡的呀,可是碎了,太難過了。你可以表達出來讓他知道這東西很貴,但這時候你要跟他說:打碎東西是難免的,因為爸爸小時候也打碎過東西,所以咱們現在想想怎么辦吧。你可以有失望的情緒,可以覺得很沮喪,但是方向是咱們應該怎么辦,接下來是怎么解決這個問題。這是建立感情的機會,讓孩子覺得我爸是一個能夠理解我的人,我爸是一個有共情能力的人,所以他在家里面不用害怕。

 

你們有沒有孩子回到家成績考得差不敢跟你說的,只要出現這種狀況,就說明他不信任你。

 

嘟嘟有一次考了70分,回來特高興,跟我講:“爸,我今天考了70分”。因為他平時從來沒考過這個分,平時都是99分、100分的。我說:“怎么考70分呢怎么搞的”?他說:“背后還有一個題沒看見”,他在笑覺得特別好玩,然后我也逗樂了,我說:“那你以后學會了”,他說:“我知道,以后我每面都要看”,這件事就完了。所以孩子會敢于跟你說這個。

 

我們有一個朋友,他到現在焦慮癥都很嚴重。事業有成,在上海買了房子,結了婚了,有公司,做得非常好的人,天天焦慮。跟所有的人的關系都處的很緊張,就覺得整天跟誰都生氣,動不動就生氣。后來我們聊天,我才知道病根在哪。他的病根就是小時候他在班上只要考第二名回家,他媽就不跟他說話。因為他媽習慣了他做第一名,只要是第二名就不說話。

 

所以,我們說一定要給到孩子足夠的無條件的愛,做錯事的時候是建立感情的機會,幫助他解決問題的機會,同仇敵愾的機會。

 

什么時候是教育的機會?做對事的時候才是教育的機會,說你今天這個事做得對,這個行為就叫做團結,你今天這個行為就叫做有耐心。所以一定要學會無條件的愛。

第三個原則是用傾聽來讓對方了解感情的表達是很重要的。
 

 

我們經常會出現的狀況是在家里忽略孩子的感受。有沒有人干過這樣的事?孩子回家說“媽媽我餓了”,“剛吃過飯怎么會餓”?你怎么知道他不餓呢?他就是餓了有什么不行呢。小男孩摔了一跤,你怎么辦?“起來起來,不疼,要勇敢”,小男孩起來了,邊說要勇敢,眼睛還留著眼淚。

 

 

你知道你用這種方法教育他帶來的惡果是什么?

 

惡果就是他在變得越來越堅強的同時,他也學會了別人的情感是可以忽略的。你想想看,你在你們家廚房里做飯,摔了一跤牙掉了,你老公過來說起來起來,不疼,你啥感覺?

 

各位你沒發現你們的孩子現在把你氣得半死,還一點感覺都沒有嗎?為什么?所有的校園小霸王,都是體會不到他人感受的人。一個孩子如果能夠體會到他人的感受,他就不會把別人推在垃圾坑里。日本人做了一個實驗,他們拿了很多有小孩面部表情的畫像,去給孩子們看,猜這人是高興還是生氣??赐甑慕Y果是,所有那些在學校里經常欺負人的小孩,看不明白,不知道這個人是高興還是生氣。為什么?因為他沒有受過這樣訓練,沒有人在意過他們的感受。

 

所以當你在家里面帶孩子,一起看熊出沒的時候,你應該怎么做?當光頭強腦袋被砸了一下,這時候你要說什么?不是說這對不對,而是問他說你覺得光頭強現在是什么感覺?你看熊大這個表情是什么意思?你看他們倆想表達什么?這都是學習的機會,讓他去識別人的情感。當孩子能夠掌握特別多情感類的詞匯的時候,他才會準確的表達出我是難過,還是失望,我是失落還是有點沮喪,他都能夠說得出來,這時候他才能夠準確的體會到別人的感受。

 

關于今天的主題,推薦《你就是孩子最好的玩具》這本書。這本書非常好,一定要聽20遍,那時候你就變成了教育專家,然后你們全家都會發生改變。

 

河南有個樊登讀會的書友跟我講,說她有一天在車上放《你就是孩子最好的玩具》這本書的錄音,忽然他五歲的兒子說媽媽你靠邊停車,停車后,他兒子從后門過來摟著媽媽的脖子,說:“媽媽幸虧你加入了樊登讀書會,你現在對我比以前好多了,你見到樊登的時候一定要謝謝他”。

 

這就是這本書的威力,因為《你就是孩子最好的玩具》這本書能夠徹底的改變我們跟孩子互動的方式,讓你知道情感引導是多么重要的一件事。

 

你們知道怎么檢驗你們跟孩子之間有沒有足夠的安全感嗎?

 

你就看一看你晚上回家晚他是什么表現,有些孩子會問“媽媽你在哪?媽媽你出發了沒有?媽媽你咋還不回來”,然后開始哭,這說明他沒有安全感。

 

你不要以為孩子是愛你,孩子是怕你。

 

孩子是怕你不回來了,因為你曾經威脅過他說你要再這樣媽媽就不管你了,所以孩子心中繃著一根弦兒,有一天我的媽媽會不管我,所以只要媽媽不在身邊他就不行,這就是來自于安全感的缺失。而一個有安全感的孩子到了點就睡覺。

 

所以你們必須得學會情感引導,才能夠教會他識別大量的情感并且能夠表達出來。

 

我們在孩子很小的時候首先教他們的詞全都是名詞、動詞。比如說椅子、凳子、星星、月亮、錢等等這些詞。我們應該首先教他們什么詞呢?這叫做愛,這叫做友誼,這叫做難過,這叫做傷心,這叫做委屈,這叫做討論,這叫做妥協,這叫做商量,這叫做寬容......這些詞是什么詞?這些詞有一個統稱叫做情感類詞匯。那請問你們大家在孩子剛開始學說話的時候首先教他的是名詞、動詞還是情感類的詞?大部分的是名詞,為什么呢?因為名詞好教,名詞一模就知道,一指就知道。但是愛、耐心這樣的詞,不好教,所以你不會。很多小孩長到十幾歲都不知道什么叫妥協,什么叫商量,他的方法就是跟你對抗,在地上哭鬧。

 

嘟嘟就不會出現這樣的情況,為什么孩子能夠跟我聊的這么好,很重要的原因是我學會了一套技巧,這套技巧就是你要能夠學會反應孩子的情感。而我們很多大人都不會。當孩子哭鬧的時候,他們通常的辦法就是:別哭,哭沒用......你用這種方法來極度的否定他的情感他根本沒用宣泄的渠道,他不哭怎么辦,他最后只好說哭沒用,那我喊,喊沒用我拿頭撞墻......有沒有見過這樣的小孩?特別可怕,從小沒有學會怎么跟別人好好說話,因為父母對他就是圍追堵截,把所有的情緒全部堵在這個框框里。

 

很多媽媽在秀娃的時候都是充滿濃情蜜意的,但是一旦發起飆來媽媽比孩子還可怕。所以我就覺得人世間有太多的痛苦,就是我們這些這么相親相愛的,你跟你的孩子這么愛的兩個人,竟然都會打的不可開交。這是何必呢?為什么會這樣?不學習!不加入讀書會!你稍微學習一點點,掌握一點點知識,你就不至于這么慘。

 

所以教孩子的時候,如果你覺得很費勁,要跟他對著干,那方法肯定錯了。要學到正確的方法以后,你會發現孩子的成長遠遠要超過你的預期 ,因為孩子的學習能力要比你強得多。

 

美國一個14歲的小孩,發明了胰腺癌的診療設備,把胰腺癌的診療價格一下子拉低了1/10,奧巴馬親自給他頒獎,這就是潛能。

 

孩子的潛能是非常大的,而很多人沒有找到方法,因此我勸大家要多學習。推薦幾本書給大家:《你就是孩子最好的玩具》《叛逆不是孩子的錯》《如何培養孩子的社會能力》《養育男孩》《養育女孩》《母愛的羈絆》。

 

現在互聯網放大了每一個人的能力,所以讓自己的生活更精彩一點。我為什么沒有簡單的說咱們搞個親子讀書會吧,整天讀親子的書,咱們搞個微商讀書會吧,整體讀微商的書。各位,君子不器,就是不要給自己定型說我就是一個干什么的人,如果你一天到晚為了孩子而活,天天學教育的東西,你就瘋了,孩子也瘋了,因為你天天盯著他。我們為什么要講事業、家庭、心靈三個層面?因為只有這三個層面你同時進步,你才能夠不斷地平衡地前進,這就是君子不器的概念。不要給自己做一個界定說我就是一個什么樣的人,你是一個全方位的人,所以要得到全方位的進步,謝謝。

 

(end)

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